[ 白 日 梦 ]

现在是北京时间凌晨一点，在2个小时前我幻想现在已经写好了周记顺便也在网上吐了想吐的话。没事没事。

中午和阿拍在肯定基促膝长谈了一个半小时。先是聊了聊近况，回忆了一下过去。看了阿拍周记本上吴斌的评语，感叹天理不公，“傻丫头，现在阶段要做的，是达到自己想要的高度”。尼玛啊对比啊对比啊老子掏心掏肺写的文章徐某人就评个写的太散就木有啦我靠以前我写300百字的周记吴斌都帮我认认真真的写评语的呀尼玛（还好意思说....).果然上帝是公平的，运气是守恒的，高一能有一年碰见这么多好老师也足够了。咳，扯回来...接着我们又谈到了未来的道路，无限畅想,最后得出的结论是，高三在即，好好学习才是硬道理。

说到好好学习....这几天尽做和学习无关的事儿。寒假九同学出的cos。被我掀的孔雀开屏的裙角。

年度总结什么的还是一件一件来吧。

总的来说，上了高二以后还是学到了很多东西。虽然不像高一时候那样有胖大海那样可以直接膜拜的对象和欢皮的饭团组，但是还是给我在徐某人蛋疼的气压下的边边角角偷得了一星半点的生活乐趣。在网上认识了很多大神，至少充实了我闭塞的生活。然后就是，一学期的文科班级熏陶下，我又 淡定/面瘫/无所谓 了很多。

想cos想到疯，连那2X盘扣衫衣服的设计图我都画了（其实逗号前后二者的关系不大），没事YY一下还是挺美好的。奈何现在时间上经济上都不允许，等有经历的再说吧。这种事情还真的得一步一步来。

迟了很久很久，对现在已经不太露面的所有人 ，祝新年快乐，2012过的开心满意。

憋足一个月，避开期末复习期末考试，理清了脑子以朝圣的心态读完了盗八，没有传说中的坑爹。

期间也撒了好几回热泪。也许是因为在结局刚出那会已经受到过铺天盖地的剧透的洗礼，也许是因为尚在我能接受的结局的范围之内，看到盗八的最后除了觉得心情有点堵之外，我还是挺平静的。一点也不想撕书。

真心的感谢和崇拜您，三叔。

大概这两天脑子里都会像发生过大爆炸了，混的一塌糊涂。

正紧完了来理一理盗八里三叔送给我们的彩蛋

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·“张家人的**长得很有特色啊。”胖子揶揄我，“你丫好这一口吧？”

·我咬牙问有什么。他道：“找到他们了，老太婆和小哥都在，不过……”
“不过什么？”
胖子啧了一声：“你先别上来，你上来了可能接受不了。情况不妙，我先看看。”

这两段都是胖子对无邪说的话，内容都是和小哥有关，第一句胖子直接就说了出来，一点都不含蓄...第二句，胖子说无邪会接受不了，而胖子自己是可以接受，小哥也委实是没死，那胖子这句是在暗示什么呢

·出奇地，我并没有觉得悲伤，但是我能感觉到一股非常强烈的情绪，随时会喷涌出来，这种情绪超越了所有的感觉，它的名字叫做“崩溃”。但是我硬生生地将它抑制住了，不知道是我逃避现实的功力长进到了一定的境界，还是我的思维无法接受这样的信息，选择了自我绕过。

我愣了一下，顿时僵硬住了，那一瞬间，我的脑子变得一片空白。
我无法描绘我心中的那种空白，忽然不知道自己应该做什么了。
死了？
开玩笑吧。
真的死了？喂，这是哪门子国际玩笑。
“醒醒，回家了。”我拍了拍他的脸，忽然我就觉得很好笑。

我心中的感觉特别奇怪，不仅仅是伤心，不知道别人是不是能理解我这种复杂的心情。
首先是绝望，然后更多的是一种对于我眼前所见的东西的不信任。我的脑子空白了很长时间，心中的各种情绪才翻了出来。
我之前一直想，如果闷油瓶死了，我会是什么样的感觉。我想过也许是无比悲伤，也许会因为想得太多了，做了太多次心理建设而变得有些麻木，觉得自己完全可能承受。如今真的碰到了，反而变成了我自己都无法处理的怪心情了。
在这之后，我一直在一种之中，不知道该不该伤心，还是假装镇定，忍住痛苦，最后还是前者慢慢占了上风。我在他的尸体边上什么都没有做，只是呆呆地看着。

有没有觉得三叔对与天真这段得知小哥“死讯”的心里描写实在是太细了一点？而且无邪的心理其实并不寻常不是么，通常情况下在这个场景这个时刻一个人的心理活动不应该是这样的，还不是一堆草泥马后面跟上一长串的感叹号....哦不，其实这非常合理，王胖同学，你干的很好

·我说道：“别扯淡！等出去了，你要钱我把三叔的产业送你都行！”

当然，小哥在背，吴家财产算的上什么

·酷爱舟是什么意思？是什么电脑的品牌吗？我就道：“好，乖，我们出去就给你买。”

敢问买电脑这种事，除了家人...

·“先把小哥带出去。”我忽然镇定了下来，一边对胖子说，一边把小哥从背上翻了下来，然后用公主抱将小哥抱了起来，

咳，这是邪攻党的恶趣味..

之后是潘子的“往前走”，潘子是爷们，看到这里心里太难受了...

·离开？他离开到哪儿去？
我心中惊惧，心说老子好不容易把你救出来，你要去什么地方？

“你他妈到底想干什么？”我道。

我看向边上的人：“你们就这么让他走了？作为医生也不能让病人就这么草率地走了吧。你们老大呢？这家伙知道好多事情呢，让你们老大过来，把他绑起来严刑逼供！”

我愣住了，一股无名火起，忽然心中所有的期望和担心都消失了。我转身，摇头，心说狗日的，爱咋咋地吧。

我走到他身边，他拍了拍我，就道：“强扭的瓜不甜，咱们怎么说，也算是局外人。咱们没有权利逼小哥按照我们的想法生活。”

以上是无邪和胖子对于小哥离开的反应...看到没有看到没有...你看，书中从头至尾无邪脾气这么好的人如此情绪失控简直就像个泼妇，也就是仅此一遭吧。连“牵手放手停留回眸”的感觉都有了，连“把他绑起来”“强扭的瓜不甜”这么小言的话都来了

·“小哥。”他转过头的时候，我认出了他，“你……怎么……怎么回来了？”
他淡淡地看着我，很久，才说道：“我来和你道别，我的时间到了。”

从这里开始之后的文字真是字字珠玑，真想都抄下来每天诵读一遍。去年相送，余杭门外，飞雪似杨花

·那你之后打算怎么办？有想去的地方吗？要不，在杭州住下来？“我问道，心中默算自己的财产。最近杭州的房价涨得很快，

·“那你是来……”我很少这么正经地和他聊天，觉得特别尴尬，只得顺着他的话有一搭没一搭地问。
“我来和你道别的。”他道，“这一切完结了，我想了想我和这个世界的关系，似乎现在能找到的，只有你了。”

·我的脑子里又浮现出闷油瓶在听说我要找他商量事情的时候，毫无反应扭头就走的画面，我此时必然上去拖他，然后他又是反身一脚，把我踹到墙壁上去。
我头疼欲裂，怎么想都无济于事，就算绑回杭州了，我也没有办法留住他，除非我做个铁笼子把他关起来，否则他说走就会走。

·这个时候，闷油瓶才看向我，对我道：“你不能跟着我去。”
“如果我劝你别去，你会不去吗？”我问他。他摇头，我就火大了：“狗日的，所以，如果你劝我别去，我也不会听的。所以你别多嘴了，我就要跟着。”

在这里，小哥绝对是故意的。先去找无邪，和他说了自己要去哪，说完了消失，在各个关键地方留下一个可以让无邪追过来的背影，最后他到了，淡淡对他说不能跟去，有说服力么有说服力么

·闷油瓶以前说过，他只救不愿意死的人，如果对方自己可以选择死还是不死，而对方选择了死亡，他是不会的插手的。我现在的情况和他说的一样——如果我自己选择上雪线，跟着他然后冻死，他是不会插手救我的。

·但是，不知道为什么，我觉得这一次，我的行为非常糟糕。半夜我完全睡不着，醒来后给老爹和小花各打了一个电话，把我的想法和小花说了。
老爹只说让我玩的开心点，我心说怎么可能开心得起来。

在这里大家可以自行脑补一下无邪是怎么给他家大人解释当时的情况的，他家大人是怎么给出“玩的开心点”的结论的，咳，一穷老爹也许是以为自己儿子和朋——友——一起出去玩，然后又很朋——友——有了矛盾，心里正堵这呢，我们知道，俩朋——友——一起出去玩是很容易因为一点小事闹矛盾滴，老爹的潜台词是，没什么大不了的赶紧安慰安慰，玩好了带回来看看~

·我看着他的表情，知道他绝对不是开玩笑，不由得一下就不知所措，结结巴巴地说：“你、你想干什么？你可不要乱来。”

·在火光映照下，他忽然说道：“你准备跟到什么时候？”
我不禁一愣，道：“和你没关系，这是我自己的事情。”
他道：“你继续跟着我的话，我明天会把你打晕。”
我看着他的表情，知道他绝对不是开玩笑，不由得一下就不知所措，结结巴巴地说：“你、你想干什么？你可不要乱来。”
他道：“你不会有事的。”
我实在是又好气又好笑，道：“我不会让你把我打晕的。”
他淡淡地道：“那你现在就可以逃跑，或者从现在开始，和我保持相当远的距离。”
我道：“要多远？”
闷油瓶道：“只要你离我没超过一百米，我都能用石头打中你。我会把你背到一个安全的地方，等你醒来，你已经找不到我了。”

·闷油瓶以前说过，他只救不愿意死的人，如果对方自己可以选择死还是不死，而对方选择了死亡，他是不会的插手的。我现在的情况和他说的一样——如果我自己选择上雪线，跟着他然后冻死，他是不会插手救我的。

·我的眼睛看到的还是一片粉红色，相当模糊。我看着他，气就不打一处来，问他道：“你怎么又回来了？”
他看了看我，又看了看头顶的悬崖，对我道：“我听到你的求救声了。”

把这两句相隔甚远的话拼在一起就会发现。咦？小闷你不是说不会来救的么。哎，天真你是娇嗔太明显了

·闷油瓶道：“见你之前就断了，恢复了一点，刚才跳下来的时候，甩得太厉害。”

能把这钢板似的手腕摔断，小哥你刚跳下来救天真的时候跳的是有多用力啊

·我惊讶地看到，闷油瓶竟然从他的包裹里，拿出了两只鬼玉玺，他掂量了一下，将其中一只交给了我。
“既然你到了这里，我想你应该知道一些事情。”他道，“你带着这只鬼玉玺回去，我只需要一只就够了。”

·但是，我意识到自己还不能停，我还必须走下去，因为还有一个十年。

今年春尽，杨花似雪，犹不见还家

元旦汇演的时候哦，看到了以前认识的一个小姑娘。小姑娘出落的不错，小舞跳的有模有样的。

虽然知道当年的那事不是真的，但是每次看到她都打从心地里的嫉妒....因为差别实在太大。

她的样子我早就忘了，但是还是凭那气质一样就认出是她——其实也不能说是气质，就是一种自信的表情。收放自如，散发着金光，一看就觉得这姑娘真精神，活的抬头挺胸的。

稍微早一点的时候有一次足球赛。果然，足球是最激情的运动，无论对于观众还是球员。在在寒风中又叫又跳了一节课以后华丽丽的感冒了，还好这次好的快。之后还有一个生日插曲，一个演讲的感人后续。可是我也只是在当时的情景下有那么一点点的小触动。

若是在原来的13班，我大哭一场都有可能。可就像我当时说的“天时地利人和”那样，少了一点点什么环节，结果整个都回不去了。时间，背景都改变了，少了一些铺垫，顺带的，连我自己的感情观念都变了。碰到以前能动容的事现在也就哼一下“老子是爷们”“老子不同你们这帮小屁孩儿一般见识”

都可以感受到我的是女情怀的流逝，被压缩成了一小点。这样....也好？

龙灯花鼓夜，长剑走天涯。

我需要一些燃一点的东西= =

接下来的...

大约就是现在对古物和红色灯笼加上枯叶的场景达到了痴迷的程度。但是就是不想去拍下来，大概是对卡片机的无奈和对单反的无语吧。没有可以拿得出手的好相机，很多人都不会把你拍的东西当回事。不过话说回来，我也没有喜欢到非常的地步。也就是想把看到了想到的记录下来，如果有人愿意了解我脑子里过的画面都是那些，那最好，如果没有，那就自己回味。现代孩子的生活，委实是寂寞了点儿。

大家都怕寂寞。有关于网上这种什么寂寞的孩子之类的话滥的究极了。观察一下文科班的妹子就会发现，大家都这样，和不熟的人不怎么讲话和亲近的滔滔不绝，平常从不打招呼的哪天聊起来聊着聊着发现对方也挺好相处的。所以，现在的生活环境真蛋疼。恩，换个方面也可以想点积极的。

看到好看的电影，好看的书，好看的动漫好看的画，玩到了好玩的游戏就拼命想推荐给别人，想分别同那么一个两个与我有相同口味的人奉献。不，我应该只是一个人很无聊。

 现在最想去的地方是北京。可是对北京水土不服啊你妹！

最近有个大槽想吐。

降温...昨天还很得瑟的到处说自己不怕冷到处炫耀我穿的多么少，还想把签名改成"不怕冷level999999"什么的。今天一下子所有感觉好像恢复正常了...感情前两天是冻僵了吧。

晚上月食。躲在被子里看花西，顺便刷了一下微博，看到大家都在放月食的照片。于是在被子里纠结...去不去看去不去看..好冷啊...好有意境好想看...冷

最后，掀被子跳起来，裹了床被子奔阳台。

月亮果然是琥珀色的，周围竟然还围了些很多年没见过的星星，疑似还看到了北斗七星？周五晚上晚自修下课的时候还和鱼同学感叹了下月亮好大好圆。

最近满世界的找油纸伞买，找来找去只有装饰性的，没有可以遮雨用的。

网上看到一篇文章，是说福州一个生产油纸伞的厂家。厂非常小，但是工艺精，手艺很好，可是在国内够接不到单，靠日本下的单惨淡经营。这么好的工艺马上濒临失传。

期中考试很难，非常辛苦T T。

成绩好的孩子，觉得除了个别少根经外，其他感觉个人素质都挺不错的。比如应变能力，事物应用能力，做事集中程度，都会好一点。